Essa minha maldita conta

Eu sei bem que não estarei aqui pra sempre. Da última vez que atualizei meu cadastro, contei quantas vezes tentei cancelar minha conta. Vi quantas movimentações, quantos gastos. Que maneira mais absurda de sentir, sentimos aqui. A maneira mais além de gastar dinheiro é gastar energia.
Observo pessoas irem e virem. Tem umas que voltam e viram fantasmas. Outras nem voltam, viram pó. Observo pessoas surdas e nunca mudas. Discursar é bom demais né minha gente? Acusar de hipocrisia, quando vocês se fazem de cegos para com a realidade da situação.
Palavras vem, palavras vão. E estamos aqui bem no centro pra ser bombardeados. Como se... Fizesse parte da vida.
Até que você aprende que não é obrigado a nada. Que pode simplesmente tapar os ouvidos ou não ver mais nada. Você pode simplesmente morrer.
Tomo um gole de whisky e tomo coragem pra mandar minha conta para o espaço.
Essa conta que não importa o quanto eu renove e refaça, será sempre a mesma.
As vezes eu queria ter uma bomba, então mandaria tudo para os ares.
É, estou por um fio. E eu sei que a memória persiste. E também sei que falece aos poucos. Como poeira no vento, como algo que nunca foi visto.
Tudo é muito substituivel. Eu não me sinto especial o suficiente pra achar que não sou. Admiro os que estão em outros horizontes e também admiro aqueles que mantem o brilho no olhar.
Sim, aqui sempre há esperanças. E vocês não tem idéia dos meus pensamentos. De quantas coisas fiz em um milésimo de segundos. E do quanto desabo só de pensar em tudo que fiz e deixei de fazer... Em pensar em tudo que quero fazer.
Mas desse jeito eu farei diferente. Vou abrir a porta dos sonhos baixos. Vou entrar lá dentro e me germinar lá. Eu poderia ter sido melhor pra turma toda, mas passei um pouco de mim mesmo que não tenha sido eu por completo. Sempre há maldizeres e mágoas. Sempre há alguém insatisfeito com alguma coisa. Tudo muda quando você segue seu coração e faz o melhor pra você. Porque fazendo pensando na pessoa, você pode estar fazendo o que não é bom pra ela.
Vejo pessoas tão preocupadas em falar de si, que nem sei por que te perguntam se você está bem. Deve ser o praxe do "oi tudo bem?", Mas a verdade é que ninguém quer saber e se quer é só curiosidade. Capaz se você estiver mal, a pessoa  até rir do outro lado. Falsidade impera, mas também... O próprio nome diz.
Eu realmente estou cansado desse banco. Vou penhorar. Beber um chá e deixar o café de lado hoje.
É um prazer amar. Mas que tipo de amor é esse que sentimos?
Quando amamos uma pessoa acho que tem haver com essência. E quando se acha uma pessoa aqui é como se idealizassemos uma outra parte que faltava. E quando você se decepciona ao ver que não é bem isso, você cai. A verdade é que já somos completos. Sendo metades não podemos amar. Pois não podemos esperar que alguém supra nossas faltas.
Perdoem-me, eu muitas vezes fui um egoísta. Ou perdoem-se, vocês esperaram demais do que eu não podia ser.
Eu sou apenas humano, poeta bêbado, falho, errante, as vezes prepotente, metódico, louco. Eu não esqueço fácil, eu não me entrego fácil, amar muito menos.
Amor pra mim tem vários níveis. Amor não é amor simplesmente. Carinhos tem graus, são nomeados. Tem vários tipos de amor, assim como vários tipos de amigos. Nesse mundo, vários tipos de gente. E em mim, vários eus.
Talvez seja um prazer passear comigo. Talvez seja mortal. Não é fácil lidar com um poeta romântico vagabundo. Um cara, cujo o coração tem um câncer. Talvez seja animador a idéia das mulheres de salvação. Sempre quiseram me salvar. Mas será que eu queria ser salvo?
Quantas prostitutas encontrei no caminho de casa... Mas eu morava sozinho. Eu estava sozinho e não poderia ser culpado por me doar a prazeres momentâneos.
Fui um canalha muitas vezes, mas no fundo não engano o meu coração. Sou traído pela minha mente e quando a chuva cai, molha tudo e fico transparente. Estou no mesmo lugar de novo, encharcado e sem condições.
Não sou e nem nunca me achei perfeito. Sempre tentei ser justo, mas apenas Deus é justo. Sei o que tenho de bonito e talvez minha miséria seja uma delas.
Não proclamo pra ninguém aqui, isso é pra mim. Porque eu sou vaidoso o suficiente e porque esse é o meu divã.
Escrevo como psicologia, porque falo sozinho. Mas não é recado pra ninguém. Porque se fosse eu mandava uma coruja.
Eu realmente estou cansado de dar explicações e de escrever poemas e ter pedidos de assinatura de dedicação. Por que tenho sempre que ter uma musa inspiradora? Por que tenho que dar um tempo pra escrever só porque tive algo desconfortante no dia e a pessoa vai achar que é pra ela? Não, eu me recuso a não ser mais eu. Uma pessoa me puxou a orelha um dia na vida e me fez acordar pra isso. Nunca mais deixarei de ser eu mesmo. Que vocês se recusem então a não me visitar.
E aquelas histórias, no final dizem tudo a mesma coisa. Parece ensaiado. Não por ser verdade, mas porque é mais fácil camuflar a dor. É mais fácil culpar o outro pra se sentir menos pior. É melhor acreditar em mentiras e falar mal pra se afastar, deixar a magoa falar mais alto. Todos fazemos isso, mas com o tempo aprendemos a ser mais maduros. Creio que chegue pra mim e pra todos daqui. Um dia iremos entender tudo e então ligar os pontos. Dizem que quando morremos, a vida passa diante aos nossos olhos, não é? Um dia vamos agradecer por tudo isso, inclusive por essa conta... Por mais que ela tenha ficado tempo demais.